Juha Kankkunen saldría a correr el Rallye de El Corte Inglés como estrella invitada allá por el 2001 con este coche. Bueno, con este no, con uno 24 veces más grande, de los que hacen burrum burrum y derrapan y tal. Esta unidad, aparte de bonita, tiene su curiosidad: Aquel año, Luis Monzón corría el nacional de asfalto con el 206 WRC oficial de Peugeot España, pero en los dos primeros rallyes no consiguió hacerse con el coche. En el rallye canario coincidiría con Juha (que llevaba este corolla y acabó cuarto), el cual según el propio Luis le dió un par de consejillos sobre los WRC, no sé si sobre reglajes, pilotaje o limpieza de la tapicería, pero a partir de entonces, Monzón barrió en el campeonato.

En este caso la maqueta no es mía, es de un tal Jesús Maquerie al que los más viejos del lugar recordaréis bien por otro Corolla al que le plantó un motor por sus pistolas a base de trocitos de plástico y que fue protagonista de un estupendo artículo en  Euromodelismo hace más de 10 años, con un detallado paso a paso que provocó charcazos de babas entre aquellos que estábamos empezando.

Aquí el amigo Jesús, con la excusa de "es para practicar con lacas", se ha marcado un maquetón de arriba abajo que bien le ha merecido una medallita de bronce en el reciente concurso "Tierras del Cid" en Invernalia, allá donde se crían las morcillas. Un par de fotos de las tripas del coche:

Limpito eh? Nótese los diferentes materiales, los quemados, la fibra... Todo una lección de cómo se hacen las cosas y como mejora la cosa con un poquito de scratch y dos cositas más. Y aquí viene lo bueno: El montaje esta documentado en su blog, pasito a pasito, con sus problemillas y soluciones. Ponnografía modelística oiga! No dejeis de visitarlo, las fotos del modelito terminado están aquí, y a poco que navegueis en su blog encontrareis el proceso.

Os voy a presentar a unos auténticos bookworms, devoradores de columnas de opinión y de anuncios por palabras, de publi-reportajes y de novelitas del montón, de revistas de coches, fascículos y catálogos del ikea, de manuales y tickets de compra, de clinex, servilletas, post-its... cualquier derivado celulósico al alcance de sus manos es cuidadosamente seleccionado, rasgado y rechupeteado antes de ser ingerido a menos que haya alguien que lo evite.


Este par de expertos del papel son Pequeñoño y Vomitrón, antes conocidos como gruñón y cocoliso, y cada tarde convierten la Mansión Pinipón en un infierno. Son MUY activos, demasiado, y si no están llorando es porque están haciendo trastadas del tipo "esta pelusa sabe dulce", "que fresquita el agua del cubo de fregar" o "como mola tirar de este cable". No podemos despistarnos ni un momento, gatean a toda leche y parece que se ponen de acuerdo, uno despista y el otro la lía.

Quién nos lo iba a decir hace poco más de un año cuando veíamos temblar a Nicolás metido en aquella pecera, minúsculo, lleno de cables y con un tubo atravesándole el pecho mientras en la otra punta de la ciudad inflaban a Álex con antibióticos. Tuvieron muchas dificultades al nacer por tener tanta prisa y llegar con diez semanas de adelanto. Mal lo pasamos, la verdad, y eso que no nos faltó apoyo, vía teléfono, vía web, o incluso en persona durante aquellos dos meses en los que casi nos convertimos en parte del mobiliario de la Unidad de Neonatos del Infanta Leonor, donde todo el personal se portó de fábula con nosotros. Os pongo un par de fotos de cuando por fin les juntaron en el mismo hospital y podían salir de la incubadora, ya con un color normal, con la mitad de aparatos y sin vías en la cabeza.

Aquí tenemos al viejo petrolero de la familia pinipón (que actualmente conduce mi hermano) aderezado con una buena guarnición de spaghetti bolognesa e tortiglia di patati:



Menuda aventura...

Nos localiza la policía nacional llamando a la indeseable de mi vecina por teléfono. Bajo corriendo a su casa y me suelta el poli de turno que llevan más de media hora intentando dar con nosotros, pero que como no salimos en las guías de telefónica, no nos encontraban.
"Es suyo un ford mondeo matricula tal-tal? Retire de inmediato su vehículo, hay un artefacto sospechoso junto al mismo y lo vamos a estallar" (ole ole y ole, y si explota mientras retiro el coche???)
Llamo a mi hermano para contarle la película y alucina pepinillos "Pero que diceeeen!! Si son unos tupper con espaguetis y tortilla!!" Intenta hablar con el madero de turno, que no entra en razón, por lo que le toca presentarse en el lugar pero la zona ya está acordonada y no le dejan pasar.

*pum*
(Supongo que se oría de fondo algo como "ooooh", risitas y aplausos)

No sé con qué tipo de salsa irían esos espaguetis, pero han dejado unas marcas en el coche que no hay un dios que las quite...

Al día siguiente pasamos cerca de 4 horas en la comisaria para firmar nosequé diligencia. Nos cansamos de esperar "Esto va para largo, es un caso de malos tratos y aún tienen que pasar todas esas personas antes que ustedes..." Nos marchamos. No hemos vuelto a saber nada.

Héme aquí, sentado en un auténtico cuatrotreinta ejcudería, un rato antes de dar un par de vueltecillas al Jarama.

No hay mucho que contar, la verdad: Mandé un email a un concurso de una conocida revista de coches (la mejor probablemente, aunque el Escueto ya no participe) y me tocó. La experiencia ha sido inolvidable, quizá no tanto por el cambio del pandita al pepino éste como por haber rodado por fín al otro lado de la barrera, que era uno de los asuntos que tenía apuntados en mi lista de cosas que hacer antes de palmar.

Y tomayá, con un Ferrari que na menos...



Esa tarde llovió lo suficiente como para que a los responsables les palpitase el esfínter y nos dieran la opción de cambiar de día o esperar a que escampase. Y ahí estuvimos mi hermano y yo esperando a que se secara un poco la pista, poniéndonos moraos de bizcolates industriales y zumo de cartón, que junto a algún otro bollo del mercadona y un grifo con agua completaban el catering de los superdeportivos.


La pena es que después de la espera nos acongojaron diciéndonos que tuviésemos muchísimo cuidado, que eran muy delicados de conducir, que se iban mucho, que no acelerasemos de golpe... vamos, que me monté en el coche como si llevara cristal de bohemia en la guantera. Entre eso y que no sabes a ciencia cierta si vas muy fuerte o muy flojo (mi referencia es el pandita!) pues como que no aprovechas el asunto. Al final, de las dos vueltas pertinentes, una la das pisando huevos y la otra clavando frenos por que no te has acostumbrado al tacto de los pedales. Cuando por fín te decides a echarle bemoles, resulta que ya estás bajando Bugatti, frenando para las últimas curvas y quietooo no te embales que tienes que entrar en boxes.

Me hubiera gustado haber rodado un poco más, haber disfrutado un poco del coche y no sólo pasear al joven adolescente que llevaba como instructor. Ni siquiera me dió tiempo a ubicar los relojitos del salpicadero! Las pocas veces que pisé con gusto me se erizaron los vellos del cogote: El sonido del motor cambia de golpe y se hace tan fuerte que por un momento dejé de oir al chavalote que me decía nosequé de poner el volante recto. Incluso conseguí que se encendiera uno de los chivatos del aro de volante para cambiar de marcha haciendo click!

Por lo menos podré presumir de haber conducido un ejcudería por el Jarama...

Lo más gracioso del rollo superdeportivo es bajarse del coche. Al estar tan bajito, los no experimentados ponemos una pierna a lo Lina Morgan apoyada en el tunel de transmisión mientras la otra la tenemos en el suelo, dando como resultado una pose de lo más lolailo. Comprobado.

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